为什么还是忍不住难过了呢?
明明都想出解决方法了啊...
虽然并不完美,但是为什么难过一点没少呢?
我在隔阂什么呢?
意识流与理智流是两个我,
理智流想拽着意识流飞跑,但意识流在缩瑟,
所以行进的总不远。
理智流总与思想的源头相近,
于是,它是自由的。
有时,它先为意识流引了路,
之后自己便飞翔起来。
没了理智流的制约,
意识流有时勤勤恳恳的走着路,有时也会偷懒。
所以,这无声的声音,来源于哪儿呢?
是正常的思想递增,还是意识流在哭喊呢,亦或是都有?
我只知,它目前无碍于我思想的行进,
但它着实阻碍我情绪的平和。
子彻你这傻瓜,
已为你想好了应对的办法,已为你铺垫好了内心的坚定...
你还害怕什么呢?
为什么发声时,亦或是思考发声时,
都不自禁想着最坏的样子?
你怕别人的贬低,
你怕别人的无理质疑,
你怕自己的意思不能被理解,
你怕说来说去牛头不对马嘴,倒还碰了一鼻子灰。
别怕了,我软弱的意识流。
停下吧,你可以很勇敢。
我警告你哦,
我知道你有伤口,但如果你再敢偷懒,让它愈合的不完全。
那我就,
把伤口撕开,再愈合一遍。
是啊,我也会痛的。
那又怎样,我可是什么都不怕呢。
你猜我敢不敢?
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